平安夜，想象着外面的吵杂和热闹，想着自己静静的呆在家上网，在配上空间难得添加的中文歌，一股淡淡的忧伤流淌开来。

点看自己的过去两年的日志，整天看见不顺眼的就抱怨发泄，幼稚的确很幼稚，虽然知道自己幼稚，现在也幼稚但是不知道以前还能那么的幼稚。抱怨的日子也成了过去的美好，现在的回忆，昨天晚上看见大妈写的抒情现状，想着自己的现状，野心什么的仿佛都随着时间慢慢磨灭了，悲伤的确悲伤，搭上80末班车的我们或许正在经受这个社会惭愧的洗礼，想着迈向社会之前有人忠告说找工作的这两个月成长比过去几年都令人深刻，但是我仿佛找工作的回忆是个空白，有好好的机会都自己不当回事马虎应对，现在想想，自己似乎从来没有仔细想过自己到底想做什么。。。

上班自己一人默默待在办公室静静的听他们唠叨镇上谁家又发生什么，谁又做了什么，仿佛没有自己能插嘴的份儿，谢谢开始几个月一直安慰我的你们，说自己的性格待那个地方不适合，现在看来的确是不适合，但是却不是因为自己的疯癫而是不会拍须溜马，喜欢喜形于色，还喜欢凭自己的喜好去做事、不会阿谀奉承，用贱男的话说---“工商大学的人都是愤青，你们没发现迈”虽然他是暗箭伤人，但是我承认是对这个社会有那么点意见，但是我们的菱角不正在被磨合么？我们还能愤多久？

有时候还是会点开相册看电脑里面存的过去的好多回忆，好想回去过去的生活，小五发消息给我说想过去大家一起生活的日子的时候，我想说，我的确一个星期点开相册看过去我们一起的日子，（姐姐习惯电饭锅做菜，回家的锅操作太不顺手了）或许也是因为还不甘心待这个地方，虽然似乎一切已经尘埃落定，上班开始半个月 我就带着书去办公室看，开始考虑到不太好，看书的时候还藏着，后来发现所长那鸟样，我索性放桌上大大方方的看，偶尔听到他在说-“她是什么意思，是不想待我们这里吗”我不知道是不是说的我，可能我又感性思维外加自作多情了，（发正我经常做自作多情的事儿）我的确不想待~~~无所谓的态度再次出现。

回家后被迫相亲一次，无奈，我也不知道在固执什么，自己的冷漠给人家泼一盆冷水，索性让三靓觉得人家嫌弃我一脸搓痘又黄又黑好了，虽然自己满怀内疚感觉做了多大的对不起人家的事一样。

想象着你们的热闹我的寂静，我突然发现自己好久好久好久好久没有真正的出自真心的笑过。。。。。。好想我自己的没心没肺，亲爱的们，高中的同学录也是一个伤，看着仿佛就在昨天，但是却是好多年前。。。。。。那个时候的我们，好傻好天真。

加班的阿黄，有加班工资就多加点班，我也算找到平衡了，有人和我一样木有圣诞夜